おとっつあん、大丈夫かい？

今日は、とあることがあって、父に腹を立てています。

父にとっては、楽しみかもしれませんが、

それによって、家族が苦労してきたのも事実。

認知症でも、そいうことは、忘れんのだな～。

長年やってきたことって、恐ろしい。

  

今日午後２時３０分頃、父を病院に迎えに行く。

病院に着くと、他の患者さんが、いつもより早く帰られていたので、

今日は、少し早めに終わったようだな、と思いながら、

階段を上って、センターに向かう。

センターの待合い所で、父が来るのを待っていた。

が、私が、ほんの一瞬目を離したスキに、

他の患者さんと一緒に、エレベータに乗り込んでいた。

あっつ！

と、思ったときには、エレベータは閉まったので、

慌てて階段で下りる。

そして、エレベータから降りたばかりの

父のもとにかけより、声をかけると、

それでも、一瞬気づかなかった・・・・・。

勝手にいかんでよ～。

あらっ、おったとね？

時間がはやかけん、来とらんと思ったたい。

実は、今朝の出発時も、

私が部屋で準備をしている間に、

もう車の準備をしていると思って、

ひとり玄関に向かっていたのだった。

居間にいるはずの父がいないので、

？？？？？　と思ったところ、玄関で靴を履く音がしたので、

慌てて向かったのでした・・・・・。

思いこみって、恐ろしい・・・・・・。

でも、自宅とか病院とか、勝手が分かっているところだから、良いけれど、

知らない場所で、こんなことされたら、恐ろしいと思った。

特に、知らない場所は、父１人では歩けないので・・・・・。
  

今日も、父を眼科へ連れて行きました。

大病院の外来なので、朝８時３０分までに行かなくてはならず、

朝からバタバタでした。

父の目は、以前と状態は、変わらないようですが、

父が望むような視力に回復することは、ないようです。

午後からは、市役所から調査に見えられました。

介護保険の申請をしていたからです。

約８０項目強の質問に、父は答えていました。

また、家族に対する聞き取り調査もあり、

どのような目的で申請を行ったかなどを、

聞かれました。

さて、どんな結果になることでしょう？

明日は、また、病院の送り迎えです・・・・・。

頑張るぞ～。

仕事が、進んでない・・・・・。

  

先程、父を、歯医者に連れて行った。

先週、入れ歯の調整をしてもらったのだが、

どうもかみ合わせが良くない、とのことで、

今日、再度連れて行った。

私が、受付をしていると、受付の方が、

先日、入れ歯ケースを忘れていましたよ。

と、父のケースを返してくれた。

父曰く、

そう言えば、見当たらんかったもんね～

私は、

見つかったけん、良かったたい！

と、言いつつ、

このような忘れ物も増えてくるんだろうな・・・・・・。

と不安に思った。

忘れるというか、関心がないこともある。

車のドアは、オートスライドドアなので、自分で開けても、　

降りたあとは、自分で閉めない。

自分の部屋のドアも、私が、開けてやると、閉めることなく、

そのままやってくる。

今日の歯医者さんでも、

歯科助手の方が、呼びに来ると、

そのままドアを閉めずに、入っていった。

自分の頭にあることしか、考えられていない、

と、いうことでしょう。

別に、ドアは、閉めてやればいいやん！

と、思うかもしれませんが、

自分で出来ることは、やらせないと、
ますます忘れていくのです。

だから、閉める、ということを気づかせ、自分でやらせないといけないのです。

私も、注意して、見守らなければ・・・・・・。
  

これは、昨日の話し。

ファンヒーターのことで、話しが長くなったので、

書きませんでした。

父は、自分のことしか考えていないことが多くなりました。

「ごはん」だと、呼びに行って、私がファンヒーターなどを消していると、

父は、居間の方へ歩き出していた。

で、私が、何となく後からついてきている、と確認したはずなのに、

次の瞬間、

ばんっ！

と、ドアを閉められた・・・・・・。

もう、忘れていたのね。

その分遅れて、居間に行くと、

おったとね～

だって。

その３時間後、別の用件で、部屋に呼びに行くと、

また、同じことをやられました。

私の存在って？？？？？

  

ほんとに・・・・・・・・。

まあ、雪が降る天気なので、寒いのはわかります。

でも、父が、ベットに入って、ハロゲンヒータあれば、十分暖かい！

と言うので、そのままにしていた。

そして、真相が分かる。

ずっと居間にいるので、困ったものだ・・・・・。

と、思っていたら、実は、自分（父）の部屋が寒いから、

居間にいたようだ。

それで、今日は休みなので、私の仕事場で使っているファンヒーターを

置いてやると、

（父）　暖かくて、よかね～、だって。

（私）　はははははははは・・・・・・・・・・・・・・・。

と、言うわけで、妻と相談し、

昼から、私は、ヤマダ電機へ行き、

ファンヒーターを買いに行く。

父が入院したときにもらっていたお見舞い金が残っていたので。

色々あるので、悩んだが、

父が使えるものではないといけないので、

ベーシックなものを選んだ。（１万円くらいだったので、助かった・・・・・。）

仕事場のものと交換すると、うれしそうに使っていた。

あたたかかね～。

とてもご満悦である。

以前は、ファンヒータは、嫌いだから置くな！

と、言ってたのにね・・・・・・。

そんなことは、忘れてるよね。

仕事の疲れと今日のことで、今、非常に眠い。

でも、寝られんとです。

だって、寝る前の薬を、父が飲んだか、確認しないといけないから。

以前は、自分で飲んでいたのだけれど、今は、私が、確認しないといけないのです。

それだけ、やれないことも増えたんだな～、って思う。

いつ寝るのかな～。

多分１１時近く・・・・・・・・・・・・。

何かして、頑張らなくては・・・・・・・・・・。

ねむかとです。

  

今日は、父も、意欲的に取り組んでいた。

元々、１１月半ばまでは、自分で、

毎朝　体温と血圧、体重　　　　毎晩、血圧と体重

と、測っていた。

父は、１０年近く人工透析をしているため、

１日の水分制限が、５００ミリリットル（ペットボトル１本分）と

決められており、その関係もあり、体重まで、きちんとやっていた。

１１月半ばからは、意識障害を起こした原因と思われる、リンパ節の腫れのためか、

気力はなくなり、歩行も介助なしにできない日もあり、

計測をやっていなかった。

だから、その記録をするためのノートに、１ヵ月分の枠を作って、

それを再開する準備をしていた。

けれども、目が見えづらいこともあり、線がうまく引けず、

１１月に買ったばかりのテーブルには、赤いインクがあちこちについていた。

でも、汚れよりも、自分でやろう！

という気持ちをくみ取ってあげることが大事なので、

何も言わなかった。

毎日の生活で、どこまでをよし！

とすれば良いのか、分からない面も多い。

ある意味、ずっと今日は、父が居間にいたので、

私も妻も、今までのように、雑用や仕事を

居間ではやれず、手持ちぶさたであった。

また、私は、昨日、遅く寝たこともあって、

仮眠を取りたかったが、居間では取れず、

寝室で寝た。

居間で仮眠を取りたいのは、１０分～３０分で済むからで、

寝室では、布団に入ることになるので、

気持ちの良さから、そのまま１時間以上寝てしまうことがあるのだ。

今日は、寒いこともあって、寝室でも３０分で起きられたが、

これからは、目覚ましを使ったりしなければいけないだろう。

そうやって、これ以外にも、折り合いをつけながら、

生活しなければならないのだろう。

自分の気持ちを抑えつつ、寛容になる。

まだまだ、未熟である。


  

ここ２，３日、胃が痛い。

やはり、なんだかんだとストレスがたまっているようです。

父には、「来週にやるからね。」と、伝えていた案件があったのですが、

やっぱり、気になって仕方がなかったらしく、妻にやってもらったようです。

仕事先に、妻から、「これって、どこにあるの？」　というメールが届いて、

待ちきれなかったか・・・・・・

と、思いました。

妻も、ストレスを抱えているみたいで、

娘と父の面倒で、　３歳児が２人いるようだと言っています。

認知症は、仕方のないことなので、

私たちが、父の行動や言動に対し、

うまく受け流す方法や受容する気持ちを、

もっと身につけないといけないのだと思う。

人間だから、すべてを受け止めることはできないだろうから、

できる範囲の中で、頑張りたいと思う。


  

父の１日の行動を見ていると、

自分が気になったところは、すぐしなければならない。

という性格が、すごく強調されているのに気づく。

古いメガネケースを捨てる、捨てないから始まり、
そのことについて、３０分以上も話しをしたり、
どれを捨てるか、捨てないかで、すごくチェックしている。

病院から、昼に入浴させるように言われていたので、
入浴するように言っても、しばらくは、メガネケースのことばかり。
これ以上放っておくわけにもいかず、強めの口調で、はやく入るように促し、
強制終了させる。
メガネケースは、私が見て、１つを残し、全部捨てた。
どれもこれも、汚れがひどかったり、壊れていたからだ。

以前は、父が、自分で、さっさと選び、捨てていたが、
ここまで時間をかけるとは、思わなかった。

まだ、退院して、１週間もたっていないので、
家族全体が慣れていないので、対処がうまくできていない。
少しずつ、様子を見ながら、お互いに慣れていかなくては、いけないのだろう。  
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認知症の父と向き合うことになりました。

認知症と診断された次の日に、原因不明の意識障害で、
父が緊急入院。

重体になり、家族・親類・先生・看護師さんも、
年内持つか、という状況から、奇跡的に回復し、
入院前よりも、回復した。

最近、退院し、喜んだが、
一方で、認知症は、わずかであるが、
進歩していた。

父の行動を理解する一方で、
自分のことを制約されてしまう生活に、
葛藤を感じている私。

私自身、仕事面で、新たな展開を行おうとしているため、
それに対する希望と不安も重なり、
この制約と、どう割り切りながら、受け止めながら、
やれるのか分からない。

その気持ちをつづって行こうと思う。

まず、現実と向き合う、
分かっているが、受け入れられないおもい、
ここからすでに、葛藤している。